La Barrera

Y finalmente ahí estaban, en la recepción del lugar decidiendo. Ella estaba totalmente convencida. Leo de nuevo…. ¿estaba convencida? En realidad no, estaba dispuesta; la curiosidad y el deseo había llegado muy lejos, más lejos que sus principios, su moral y por sobre todo sus miedos; miedos a revivir el pasado no tan lejano que endebló todo ámbito emocional de su propia existencia. Pero el parloteo estaba ahí, no se había ido del todo y en un sinfín de sensaciones, cosquilleos, temblores y sudores sabía que seguía allí, al límite de romper aquello que había prometido no volver a quebrajar.  Y Él, astuto, lo sabía, y no aceleraba el trámite porque deseaba también estar libre de culpas. Y no consigo mismo, para nada; con ella misma. Mezcla de orgullo y liberación deseaba que estuviese convencida y de allí su lentitud al ingresar. Pero ella lo soporto. Vuelvo a leerme… ¿Lo soportó? Creo que se entregó, sintió cómo quién pisa una mina en plena guerra sabiendo que no hay vuelta atrás y sin ejercer el acto ya sabía, sentía, que la explosión era inminente.

Y entraron… pasaron la barrera y allí la puerta se abrió y otra se cerró; y allí dentro todo fue diferente. No sé si cómo lo soñaron, cómo lo desearon; pero hubo una comunión que solo ellos podrán entender.

¡Se conocían tanto! Pero en descubrir sus cuerpos eran neófitos. ¿Y que hacer allí? ¿Por donde empezar? Ante un silencio, y lejos de ser incómodo pero raro por donde se lo viese, ella se liberó de aquellas pertenencias. Pelo suelto, no billou, no al anillo. Y en una energía liberadora se mezclaron en un abrazo. Un abrazo no sexual. Un abrazo cuasi fraternal. Un abrazo que fundió los pellejos en una sola capa, una sola piel jóven, un aura capaz de dejar atrás todo sentimiento de arrepentimiento y de protegerlos ante todo lo malo.

Y así El descubrió su cuello, y lo saboreo. Y así continuó la historia...

Walter Rodriguez

Eterno aprendiz

Resultó ser, y no podía ser de otra manera, que el Preescolar no era suficiente. Tener los hábitos mínimos de comportamiento e higiene no me iba a liberar de la educación formal que, con tanto esfuerzo, mis padres brindaron. Y fueron por más, me hicieron ir por más. Ajustando los bolsillos, dejando el fiambre un poco de lado, completé el ciclo Primario en una institución privada.

Pero ya no era cómo antes, donde con primero inferior, primero superior y cinco subsiguientes años era suficiente. Ya no. Y fueron, me hicieron ir, por más.

Así terminé el colegio secundario.

Pero algo faltaba, ya no alcanzaba con el título secundario, sin un título de grado… no sos nada. Y yo lo creí, ¿Cómo no lo iba a creer?, si lo decía la televisión y mis profesores.

Así me embarqué en otros 6 años de educación Universitaria.  Ya no obligado por la ley ni por mi Padre. A esa altura ya iba obligado por un discurso social, y sin cuestionarlo, comencé a transitar esa linda etapa de mi vida.

Graduado, el mundo corporativo me guiñaba un ojo y me tiraba un centro, “Para diferenciarte, tenes que hacer un Posgrado”. Y bueno, si la gente importante me lo decía, ¿Cómo no iba a hacer caso a tamaña premonición?

Pero no fue suficiente. Sin idioma, imposible entrelazarse en este mundo globalizado;  así comencé a tartamudear otros idiomas hasta, mal que mal, dominarlos.

Pero pareciera ser que sigo siendo insuficiente.  Pienso y pienso, y tal vez encuentro la explicación en una carencia que tengo: No hice salita de 3 ni jardín Maternal. ¿Será eso?

Me doy cuenta que no soy suficiente, porque no me enseñaron a escuchar, me exigieron escuchar. No me enseñaron a preguntar, me obligaron a responder.

No me enseñaron a respirar. Loco, pero no me lo enseñaron.

No me enseñaron a expresar mis emociones. Mejor dicho, sí me enseñaron, me enseñaron tres de ellas: estar bien, estar mal y estar más o menos.

Me enseñaron literatura, lengua, gramática e inglés. Pero no me enseñaron la compasión, ni el mirar a los ojos para conectarme con un ser HUMANO.

Me enseñaron matemáticas, trigonometría, cálculo… y se olvidaron el número más importante: UNO. Uno mismo. Es que, no me enseñaron a quererme tal y tan simple y complejo cómo soy.

Me educaron mi físico, pero nadie me enseñó que es mucho más que un envase. Nadie me dijo que mi guata es la que me avisa cuando algo raro está por pasar, porque nadie me enseño que mi cuerpo Hablaba: ME HABLABA.

Aprendí a tocar el Toc Toc, el triangulo, la Flauta y el bombo. Aprendí a bailar pasos repetitivos y sincrónicos de música de moda. Pero nadie me enseño a fundirme en la música y a bailar tan solo por bailar sin miedo al ridículo ni a la arritmia.

Agradezco enormemente, con el alma expuesta a cielo abierto, a mis viejos por todo lo que me dieron, que fue su todo. GRACIAS.

 Me gusta creer que gracias a este recorrido puedo declararme un eterno aprendiz.

Y no puede ser para menos, si todavía me falta aprender a escuchar al otro, a preguntar, a RESPIRAR, a expresar mis emociones, ponerle nombres, a compadecer y autentificar al otro cómo un verdadero otro, a QUERERME,  a escuchar mi cuerpo, escucharME, a fundirme en la música y bailar tan solo por bailar.

Tan aprendiz soy, que me siento con la misma alegría y entusiasmo de hace 30 años atrás, más precisamente de aquel diez y pico de Marzo de 1984, cuando llegué con un delantal azul al jardín de infantes, lugar donde iniciaría mi escolarización y proceso de educación formal.

Indudablemente, para mí, no entendí nada. Y doy gracias a Dios de verlo y sentirlo. Es que así, ya estoy pudiendo barajar de nuevo.

Walter Rodriguez

@Rodriguez_wal

*Foto extraida de la página http://duniamelilla.blogspot.com.ar/

Oración del Coach

Oración del Coach

Querido Dios,

Sea cuál fuere tu nombre, edad, sexo e incluso credo o religión.

Seas singular o plural. Amplio o minúsculo.

Sean tus sentidos la vista, el olfato, el tacto, el gusto y la audición. O no.

Sea cuál sea tu misión, te pido me acompañes en el coaching de la vida.

Te pido fortalezas para abandonar el resentimiento y entrar en la apertura de la aceptación.

Te ruego me des energía para ahondar en la resignación con el solo fin de trascender a la acción de mis días.

Te agradezco puedas darme flexibilidad para distinguir juicios de afirmaciones, y, también, la capacidad de aceptarlos cómo tales, sin peso de verdad o razón.

Te pido un corazón sencillo, bien elongado, para acompañar en la tristeza, alegría, miedo, rabia, sensualidad, ternura o en la emoción que aflorase a los coachees que tendrás planificado anteponer en el camino de la vida.

Dame resolución para cumplir mis promesas y valor para disculparme en aquellas que falle. Dame el poder del perdón, ese que me amarra al pasado, se manifiesta en mi presente y que tanto condiciona mi futuro.

Dejame entender que estas herramientas serán aquellas que construyan mi confianza; confianza que pondré a disposición de todos mis pares.

Dame coraje y estabilidad para enfrentar mis miedos y mis dones, para ser oferta de este mundo, tu mundo, este mundo que quiero vivir desde la gratitud y no sobrevivirlo desde las miserias.

Regalame paciencia al acompañar y paz y calma para los que no me acepten.

Te pido tiempo, tiempo para habitar mis quiebres. Te pido nuevos ojos, para abandonar lo que me es trasparente.

Te pido me ayudes a re-significar el sufrimiento, entendiendo que su razón es enseñar los límites de mi esencia, mostrar mi esencia. Y cuando pueda comprenderlo, dame el don de acompañar a otros en sus límites, en su esencia y dignidad.

Querido Dios, sea cual fuere tu misión; acompañarme en el coaching de la vida.

Sé el Coach de mi ser y mi alma.

Que así sea.

Walter Rodriguez, Noviembre 2013.

Te hablo yo, tú Yo futuro

Waltercito,

Está bien, está bien. No te calentés...
Sé que no te gusta te llamen así. Perdón.

Te digo Wal. ¿Estás de acuerdo?
Te hablo yo, tú Yo futuro. Recién llego de visitar a Papá. En la misma casa donde vos vivis, viviste.

Papá está bien, renegando con su propio ser, carajeando. Vos ya sabés de que te hablo. ¿Pero sabes que? A pesar del carajeo sigue teniendo el DON de juntar a toda la familia. Hoy eramos 24. Estábamos tus hermanos y sus hijos; tus sobrinos. Mi mujer y mi hijo, tu mujer y tu hijo. Estaban las tías y los primos. La pasé muy bien. Muy. Verás, en el futuro muchas cosas han de cambiar. Pero No vuelan los autos, todavía, ni se terminó el mundo en el 2000. No tengas miedo. El mundo sigue tan loco cómo siempre. Y sigue habiendo comilonas con toda la familia y los amigos.

Habiendo hecho mi introducción quiero decirte que extraño muchísimo tus juegos sin competencia. Extraño esconderme cómo vos sin miedo a aparecer. Ahora me escondo 10 horas al día en mi trabajo deseando, pero a la vez con miedo, que aparezcan mis dones.

Extraño sentarme a mirar, solo a mirar, cómo juegan los chicos de la cuadra. Recién me encontré con dos de ellos. ¡Si si! Tus amigos. Vieras las buenas personas que son.

Ya no viven más en la cuadra, como Yo, pero todos tenemos a nuestras familias allá. Casualmente te recordaron…. Te recuerdan con sonrisa picara… pendejo hijo de puta. Así, tal cuál.

Claro, ahora la diferencia de edad no se nota, pero salí a defenderte, ¡a explicarles que tus bromas y picardía fueron producto de su abuso de edad! Nos reímos mucho. Cómo lo hacías, cómo lo haces vos a diario. Con ellos.

Extraño tus siestas con Mami. Extraño tu creatividad. Tu libertad.
Pero no todo es melancolía. Quiero ser justo, cómo te gustaba ser a vos:
Por que no extraño tu responsabilidad extrema, tu deseo de querer ser el número uno en el club, el que nunca quería tener notas bajas. A ese no lo extraño.

No extraño al Wal que temía por la muerte de su mamá. Ni tampoco el que temía a su papá cuando gritaba.
Ese Wal, siento, va quedando en el camino. De a poco.
Mantengo tu mirada. Los rulos. El rubio se me fue, lentamente.

Pero sigo tu filosofía sobre la amistad, de hecho, tus amigos son hoy, todavía, mis amigos. Esos que supiste empezar a conocer en el jardín de infantes… Si si, Santi, Pablo, Diego, entre otros.

Mantengo tu capacidad de dar amor. Me mantengo cerca de papi, y, aunque no lo creas, mas cerca de tus hermanos. En mi fondo, sigo cortando el pasto; cómo vos. No tengo a Tobi ni Lucas, pero tengo a Nelly; siempre hay un buen perro al cual amar y cuidar. Eso me lo enseñaste vos.

¿Y sabes que? Sigo en el Club. Jugando Rugby. Lamento decepcionarte, pero soy un choto; pero vieras en que gran jugador me he convertido. Esos arboles que plantaste hoy tienen 28 años y ahí, de tanto en tanto, juega Felipe; tu hijo.

El año que viene daré una mano a la Primera, no de la forma que vos pensas, que vos conoces. Se llama Coaching ontológico. Que más da, no importan los detalles. Importa que sepas que ese enamoramiento con el club sigue intacto. Por eso te digo Gracias. Mi vida giro alrededor de eso que iniciaste con 7 años.

Hoy cuido de tus sueños, cuido de tu vida. Tu fragilidad no la oculto más, o al menos en eso estoy trabajando para romper la coraza. Me cuesta.

¿Sabés? No soy veterinario ni profe de educación física. Sigo buscando lo que tanto buscabas… La búsqueda de mi Ser. No quiero ilusionarte, pero siento que está llegando; caso contrario, jamás te hubiese escrito estas líneas.

No debería darte consejos, pero el saber de tus preocupaciones y conocer tu futuro me tienta, solo te tiro unas líneas:

• • No te hagas tanto problema por los líos que hagas. El mundo va a seguir girando.
• • No tengas vergüenza de contar a tus papás y amigos todas y las mil veces que te enamoraste. Las mujeres son algo hermoso que hay que disfrutar y cuidar.
• • Prioriza tus sueños, no los de los demás: Los de papá y mamá, son de ellos. Y de nadie más.
• • Embarrate tranqui, luego te bañas. Mojate, luego te secas. Raspate, luego sopla mamá la herida, Falta al colegio, de grande aprenderás la diferencia entre acumular conocimiento y sabiduría. NO PASA NADA.
• • Hablá con Mamá sobre lo que te pasa, o con papá. O con tus amigos. Ese será el camino para sanar más rápido el Asma.
• 

•  No te avergüences de la enfermedad de mamá y sus secuelas. Disfrútala, porque, cómo todos… abandonaremos algún día esta tierra tal y cómo somos.

Ser chiquito no es una ventaja, ni una desventaja. Es algo hermoso que te pasó, que me está pasando, que sigue dentro mío; que aflora con mi hijo y con mi ganas de seguir siendo vos, cada vez que quiera. Cada vez que pueda. Cada vez que estés al alcance de mi mano.

Te amo, hermoso de mi vida. Gracias compañero. Sigamos jugando.
Wal

 

A todas las viejas, y las nuevas.

A todas las viejas, y las nuevas.
Las docentes, decentes e indecentes.
Las orgullosas, las que lavan ollas.. propias, o ajenas.
Las que están en el eje X con su pasado, presente y futuro
Las que solo están en el eje Y, en la más profundo de nuestro presente.
Las que volaron o enterraron, desaparecieron o cualquier otra forma de no estar más.
Las buenas. Las que no. Las que no porque no tuvieron opción, y las que no que si tuvieron también.
Las que son por casualidad, amor o violencia.
Las que nos desearon, las que No. Las que nos odiaron y las que ni saben porque pasó.
Las que nos cuidan, las que cuidamos. Las que descuidamos, las que mimamos.
Las que hacen mimos, las que solo son un mimo.
Las creyentes y las que nos hacen creer.
Las que nos enorgullecen, las que nos avergüenzan.
Las que protegen, las que protegen por demás hasta desprotegernos.
a las desprotegidas, golpeadas y dolidas.
A las sonrientes y a las malhumoradas.
a las medicadas y las transigentes.
Las que trabajan afuera, las que trabajan adentro. Las que no trabajan.
Las que tienen lolas, las que no las tienen.
Las autenticas y las tuneadas.
las que son amantes, esposas, solas, segundas, primeras, últimas, amigas, compañeras, malparidas, enemigas, confidentes.
A todas ellas, o a cada pedacito de cada una de ellas... Feliz día. Feliz Vida.
Gracias a la vida nos han dado ellas, gracias a ellas que siguen dando vida.

Walter Rodriguez

El espejo en la taberna

Doblado, tirado en su taberna, y con su último aliento se levantó. Y encontró un espejo. Algo jamás visto por El. Y al unísono, por una grieta, un rayo de sol lo perforó. Luego de varios años veía a Febo. El impacto fue tal que solo tendió a protegerse interponiendo delante de sus ojos el espejo. Entonces el haz de luz rebotó. Y cómo un niño jugando lo propagó por toda la cueva. Hizo fuego, mató insectos, dibujó en las paredes.

Entusiasmado salió nuevamente al mundo con su espejo en mano. Cada vez que un animal salvaje atinaba un ataque El solo mostraba el espejo; los animales se veían a sí mismos enfurecidos y, creyendo que era un animal feroz de su misma especie, salían ahuyentados.

El espejo fue un arma letal para caminar por sus días de manera erguida.Sin saber que era, sabía del poder de su espejo. Su espejo era poder. Poder caminar, poder comer, poder reír

Pero al pasar los años, poco más de 3 años, no pudo más con el poder de no poder sentir lo que en la taberna oculto quedó.Y dio vuelta el espejo. Y se vió. Y ahí no termina la historia. Ahí comienza. Gracias a Dios.

  Walter G Rodriguez

Carta del viejo

Enero de 1983



Querido Hijo,



En pocos días llegarás al mundo, sin embargo me gustaría que leas esta carta en Enero de 2013; si es que el mundo todavía existe para ese entonces.

Es mi deseo que hoy seas un hombre de bien; y por eso trabajaré duro junto a tu madre para inculcarte los valores de un hombre hecho y derecho.

Mira para atrás hijo mío… ¿Cuán duro has trabajado? Tú respuesta será la clave para que puedas entender cuán pleno puedas estar sintiéndote, o no.



No sé si estaré para escuchar de tu boca, de tu voz firme esta pregunta. Sin embargo, si así lo fuese, si yo ya no llegase a estar, espero de corazón hayas podido cumplir con los siguientes mandatos del buen hombre; y sí, alguno de ellos sientes está débil, flaco; ¡Sé hombre! Enfréntalo y cámbialo:



Respeta a las mujeres. Recuerda que Dios las hizo de nuestra costilla. Cuando al fin tengas una, protégela, provéele alimento y seguridad. Ámala.

Nunca mires para arriba, ni para abajo. Mantén siempre tu mirada al medio, con el mentón lo suficientemente erguido pero nunca tocando la nuca con la espalda.

Recuerda que el sacrificio es la base de la fortuna. Y recuerda que la fortuna no solo es dinero… también lo es la familia unida, los amigos, la salud y la seguridad.

Sin sacrificio, no hay valor.

Se ordenado en tu vida, cuida el pasto y las plantas de tu hogar; si tienes un perro, quiérelo pero deja bien en claro quién es el perro y quién es el amo.

Estudia y esmérate en tus notas. No hagas cómo yo, inmigrante y albañil, que a falta de estudio se nos han cerrado muchas puertas. Honra tu apellido con tu carrera de grado. Recuerda que puedes ser médico, abogado, ¡lo que quieras está a tu alcance!



Finalmente, cuando seas padre; antes de conocerlo, amarlo y educarlo; escríbele y trasmítele estos consejos para que sea un hombre de bien. Ahora serás Tú quién tendrá la dicha de dejarle el legado a vuestro primogénito.



Con amor, Papá



 .................


Enero de 2013



Querido viejo,



Mañana cumplo 30 años. No sabes lo honrado, emocionado y feliz que estoy de haber abierto esa hermosa carta que me escribiste hace 3 décadas.

Quiero decirte, querido viejo, que ya he dejado de trabajar duro. El trabajar tanto tiempo no me ha dejado ver algunas pequeñas cosas: Disfrutar a mi mujer, Caminar silbando bajito, andar en bicicleta y conversar con el carnicero.

Me di cuenta que trabajando duro me olvide de agradecer; agradecer por la comida, agradecer mi caminar, agradecer mi sentir. Me olvidé de sentir.

Tal vez yo te mal interpreté, solo pensé que las cosas valiosas eran aquellas que se obtenían en base al esfuerzo. Sin sacrificio, no hay valor; me enseñaste.

Y veo que hacer reír, jugar, la amistad, respirar, llorar, descansar, escuchar y muchas cosas más no necesitan de mí esfuerzo y, confuso, me doy cuenta que por allí arribo a la felicidad. Estoy seguro que te mal interpreté.



Debes sentirte orgullo de cómo respeto a las mujeres. Pero me tomé el atrevimiento de, también, respetar a los hombres. A todos por igual, cómo hermanos. Sintiendo que todos provenimos del mismo lugar. Me gusta llamarle a eso Costilla.



¡MI fondo está divino! La casa está en orden. Pero ahora estoy poniendo foco en ordenar mi corazón. Lo hablé con mi perro, porque entendí perfectamente quién es quién… El es mi amo.

Ahora que terminé de estudiar, me estoy dedicando a aprender. La escucha y las emociones son las materias más difíciles. Y el aprender a caminar mirando el corazón también me está costando.

El otro día me dijeron que soy buen tipo, creo que esto de honrar el apellido ¡está comenzando a suceder!



Finalmente viejo, Voy a ser padre:

Me siento pleno. Inexplicablemente Feliz.

En este momento, mi mejor amigo, Albañil y un tipo con muchas puertas abiertas, está construyendo su pieza. El asado de Falda está casi hecho. Lo estoy haciendo Yo por eso voy a ir finalizando.



Espero no te enojes, pero contradiciendo tu mandato decidí escribirte a vos, no a El. Porque yo no soy quién para dar consejos. Pero sí seré quién para amarlo y acompañarlo hasta el último día de mi vida: Seré su Padre de Hecho, a veces Derecho y otras Torcido. Lo seré propagando ese gran valor que tú denotas en esta carta: El Amor. Con ese mismo amor nos acompañaremos en nuestras vidas.



Con amor, Tu hijo.

Abejita Bea

Abejita Bea, se te extraña en esta altura. 

Te recuerdo con dulzura cómo la miel de tus manos.

Abejita Bea, voladora de Noviembres, tus 47 fueron prosa  de tus antenitas tri-norma:

Una mujer sensible y de intelecto, otra mami y otra esposa.

Y a pesar de ser fumigada, una y otra vez por el hombre, siempre arriba de una flor, radiante cómo un hada.

Abejita Reina, divertida y colorida. Te recuerdo con amor cómo una flor en vida.

Me olvidé que no te fuiste, solo volaste más alto a un lugar que aún Yo hoy, no puedo dilucidarlo.

Me olvidé de mencionarte, me olvide de honrar tu vida y hasta creí que mi familia, nada sabía de tu vuelo.

Pero pienso y me detengo, me dejaste tu aguijón y lejos de ser una espina, solo hoy veo ese honor.

Es que mi hijo te conoce a través de mi mirada, de mi risa, de mi antojo…  Tengo una mujer que te siente, a través de mis abrazos; Tengo viejos y nuevos amigos, que te ven en mi escritura,  te ríen en mi nombre y te admiran en mis penumbras.

Aleteaste con el alma, entregaste tu cabeza, lo que siempre te importó fue volar con endereza. Eligiendo flores bellas y paisajes despampanantes, también sirviendo los marchitos, compartiendo polen de vida, con amigos desprotegidos.

Les dejaste tu alegría, tú principal filosofía.

Abejita Bea, te pido perdón. Tu partida ya no es más partida. Es un punto de largada. 14 años de vida, otros 20 de esperanza, me esperaste con afán de hazaña y acá estoy fortalecido para decirte no te olvido, que te extraño con mi alma y que juro por tu alma que de ahora en más yo digo,

¡Viva la Abuelita Bea! Pues yo sigo tu camino. 

Walter Rodriguez

@Rodriguez_wal 

*Foto extraída de: http://sinalefa2.wordpress.com/fabulas/la-abeja-y-la-paloma/ 

Soplar la herida

Soplar la herida

Recordaba cuando me lastimaba, siendo chico, y mi mamá me soplaba la herida.

SOPLAR la herida. Que importante ha sido eso en mi vida.

Su partida, siendo yo apenas adolescente, significó entre tantas otras cosas la partida del amor incondicional.

Muchos años después me atreví a verlo de esa manera.

El amor incondicional, ese amor sin condiciones, me había abandonado. Me creí el cuento de tener que “agradar” o “cumplir” o “no protestar” para que el mundo me ame, me acepte, No me rechace.

Entonces viví con” la careta de la condición” para andar siendo amado por la vida.

Esta condición me pesó. Me cargó la mochila.

Esta condición que yo mismo compré, que nadie me obligó a adquirir, me mostró que había otorgado al “otro” el poder de enjuiciarme. Así, perdí el protagonismo de mi vida rifando mi felicidad al poder del otro quién decidía aprobarme o rechazarme.

Basta. Ya basta. Eso me dije hace un tiempo.

¿Qué me sigue importando la opinión del otro? Claro, coño, si soy un ser social. No soy extremista. Cuando digo BASTA, refiero a la esencia de mí ser. A la raíz del asunto.

Desde mi punto de vista,  La incondicionalidad no es una utopía sino una realidad que puede ser cambiante. Que no es lo mismo.

En nuestro grupos de pertenencia, los amigos, Familia, compañeros de Club, hobbie o arte encontramos normalmente esta hermosa sensación; la que te quieran sin condiciones; La de alguien dispuesto a soplar tu herida y ¡ZAS! Santo Remedio.

Para todo lo demás, existen las tarjetas de crédito.

Walter Rodriguez

El cuerpo no distingue: Realidad y pensamientos

El cuerpo no distingue. No sabe diferenciar.

Estás en el zoológico, se escapa un León y viene hacia vos. ¿Tu cuerpo tenderá a la relajación o a la contracción?. Contracción. ¿Verdad?.

Estoy tratando de dormirme, me invaden esos pensamientos rumiantes. Pensamientos negativos sobre una situación que no tolero. Me enrosco y no salgo de ese pensamiento.

¿Tu cuerpo tenderá a la relajación o a la contracción?. Contracción. ¿Verdad?.

Es que el cuerpo no distingue. No sabe diferenciar: Realidad o pensamiento.

Hechos y explicaciones. Realidad y Juicios.

Saber diferenciar los hechos de las explicaciones que damos a los mismos es una distinción tan zonza cómo potente.

No podemos cambiar los hechos. Los hechos fueron. Lo que sí podemos es, a veces, elegir la explicación o el juicio que tenemos frente a dicho episodio.

Digo, no puedo modificar que el León se haya escapado de su jaula. Pero sí puedo elegir los pensamientos que deseo tener antes de dormir. Y esto tan simple, puede determinar el tipo de sueño y descanso que tendré. Por qué el cuerpo no distingue y compra. Todo el tiempo.

Sabiendo esto, que nuestro cuerpo reacciona a los hechos y a nuestros pensamientos, es importante ampliar el espectro: El cuerpo responde a nuestro lenguaje.

De aquí la importancia en diferenciar las afirmaciones de los juicios que realizamos.

Las afirmaciones describen el mundo. Dan por sentado que el mundo está allí, antes de que hagamos la afirmación. Si digo: “Esta mesa es de madera”; estoy haciendo una afirmación, que por cierto puede ser verdadera o falsa.

Sin embargo, si digo: “esta mesa es horrenda”, no la estoy describiendo. Estoy emitiendo un juicio al respecto.

Los juicios generan al mundo. Lo crean, lo condicionan, lo cambian.

Así cómo las afirmaciones pueden ser verdaderas o falsas, los juicios pueden estar fundados o infundados; pero claramente estos últimos son en sí, dependiendo de quién lo emita.

Es decir, dependiendo del punto de vista, de la educación, cultura, momento emocional, vivencias y creencias de quién emite el juicio. -

¿A qué viene esto? Cuando ACEPTAMOS los juicios cómo afirmaciones, o damos nuestra opinión cómo afirmación imperativa en lugar de aclarar que es nuestro punto de vista (JUICIO), cambiamos el mundo, afecta nuestro cuerpo. Afecta a nuestro Ser.

Si de chicos creciéramos en un ambiente donde nos catalogaran constantemente de “tontos” . Es probable que nuestro cuerpo crea eso, y por ello aceptemos eso y actuemos en consecuencia durante toda nuestra vida.

Repasemos, para finalizar, los conceptos mencionados:

Existen Hechos y explicaciones a los hechos. Las explicaciones que damos son meros JUICIOS y dichos juicios condicionan nuestra existencia.

El hecho puede ser una tragedia, una muerte, un despido, el fracaso en la Universidad o en el deporte o la ruptura de un noviazgo. La explicación, el Juicio que damos, es un acto reflejo para tratar de comprender lo que pasó.

El peligro es cuando nos quedamos enroscados en el JUICIO y no salimos de allí. El cuerpo lo cree y quedamos atrapados en la angustia, en la bronca o simplemente en la inacción sin ser capaces de cambiar dicha situación.

Animate a buscar nuevas explicaciones ante un mismo hecho. Acordate que podes elegir.

Podes elegir irte a dormir y que lo último que vean tus ojos, procese tu mente y compre tu cuerpo sea TN o 6, 7,8. O podes mirar Animal planet, escuchar música, jugar con tu hijo, tocar un instrumento o hacer con tu mente algo placentero. Eso sí, claramente, podes elegirlo.

Tu cuerpo no distingue. No sabe diferenciar.

¿Todo esto para qué? Para contarte que me estoy formando cómo Coach ontológico. Lugar donde he sacado estos nuevos conceptos. Novedosos y revolucionarios para mí.

Si te interesa profundizar, te invito el sábado 3 de Agosto a un taller que daremos junto a mi grupo de estudio.  Si te interesa, escribime. ¡dale!

Walter Rodriguez
@Rodriguez_wal

Globos y Helio

Partamos del siguiente Axioma:

El ser humano nace con una cantidad de Helio suficiente como para llenar los globos de la vida. El saber administrarlos es el verdadero camino a la felicidad.

El helio tiene la particularidad de elevarse. Es por eso que los globos que lo contienen si no son sujetados se elevan. Vuelan. Se van.

Claro está que los globos que manejamos en la infancia no son los mismos que en la adolescencia, ni en la adultez.

En esta última etapa, tenemos ciertos globos que son denominador común en la sociedad. Estos podrían agruparse de la siguiente manera:

Familia
Salud
Novia/o – Pareja – Matrimonio
Amigos
Estudio
Trabajo
Esparcimiento, Hobby, Deporte y Ocio.

Cómo mencionaba, el Helio es finito y cada uno nace con diferentes cantidades y he allí la clave del éxito: Conocer nuestra cantidad para sobrellevar las frustraciones. En otras palabras, conocer nuestras limitaciones y aceptarlas.

Uno de los errores que solemos cometer es, justamente, esforzarnos por obtener más helio. Tratamos de dormir menos, de optimizar tiempos, barajar varias cosas a la vez, etc.- Eso no está mal, lo malo es cuando hacemos de eso un nuevo Globo, el globo de la ansiedad cuyo resultado es la incapacidad de goce.

Mucha gente, al menos a mí me ha pasado, pone todo el Helio en un solo globo. Y claro, sentimos que volamos… ese globo acapara toda nuestra energía y sentimos que crecemos, que nos hacemos únicos. Sin embargo, para que ese globo esté bien inflado habrá de haber sido necesario dejar flacos otros globos.

Mientras el globo grande vuela y nos lleva por el aire, nada importa. Damos por hecho que ya habrá tiempo para redistribuir el helio a los otros globos. O, peor aún, siquiera tomamos consciencia de ello. Pero cómo todo globo, no se exime la posibilidad que este se pinche. Y ahí….. Caemos, caemos de lo alto y tomamos consciencia de la flacura de todos nuestros globos. Nos sentimos vacíos y arrepentidos y volvemos a empezar.
Cuando tenemos los globos equilibrados también podemos pinchar, pero el resto de los globos nos ayuda a sobrellevar el vuelo.

El éxito pareciera ser, consta en la administración del Helio. Conocer nuestra capacidad y con ello aprender a decir que NO para ganar un SI en otros campos prioritarios.

Pero existe otra variable; la de determinar que GLOBOS queremos alimentar y cuáles no.
Mucha gente llega a la madurez con el equilibrio perfecto de sus globos. Los mira, siento orgullo; pero siente que algo falta. Y normalmente a eso lo llamamos vacío espiritual. 
Entonces nace, renace esa necesidad de alimentar a nuestro DIOS. Mimarlo y entregarnos. Nace un nuevo globo que encierra a todos los demás, los protege de los ataques, los hace más fuerte y resistentes. 
Y ahí, parece ser, que el camino de la felicidad toma sentido.

Walter Rodriguez
Twiter: @rodriguez_wal

Inspirado en la idea de Santiago García Vozzi

Mi amigo, el árbol.

Él es mi amigo, mi amigo el árbol.

Todos los días paso debajo suyo. Nos miramos, nos saludamos en el silencio.
Me enseñó, día a día, que no era incómodo el silencio. Lo incómodo son los ruidos que atravesamos hasta llegar al silencio.
Y claro, ¿cómo no me va a enseñar? Si tiene más de 50 años. Si supieran las cosas que ha visto. Si supieran…


Me enseñó, saludo a saludo, a contemplar. La contemplación era algo inhóspito en mí ser. Algo invisible. La contemplación y compasión no puedo describirla. Simplemente es. En este caso, es mi amigo: El árbol.

Hace un año sufrió una batalla dura. Algo parecido a un tornado. Pero ahí está, un poco castigado, pero fuerte. Erguido. Su hermano, salió más lastimado. Y eso lo sufrió, y en la contemplación, lo sufrí yo también.

Pero pasaron ya dos otoños. Sigue sacudiéndose de las hojas viejas y vuelve a rebrotar. Renace. Siempre.

Y cómo a mí me pasó con otro amigo llamado Ricardo donde tardé 6 meses para que me devuelva el saludo, Mi amigo, el árbol, me esperó 4 años. Me saludaba todos los días, pero no podía verlo. Ni escucharlo.

Me enseñó, pasito a pasito, a quererlo.

Y claro, ¿Cómo no lo voy a querer? Si él es mi amigo: El árbol.

Walter Rodriguez
@Rodriguez_wal

Mi amigo, Ricardo

Esta es la historia de Ricardo, mi amigo.

Ricardo es un hombre de alrededor 60 pirulos que duerme en la calle Tucumán entre Reconquista y 25 de Mayo, Microcentro. Ciudad de Buenos Aires – Argentina.

Esto es pegado al lugar donde yo trabajo. Siempre me llamó la atención lo pulcro, bien alimentado y ordenado que se lo veía. Sus hábitos siempre los mismos. Se levanta entre 8:00 y 8:30 y arranca para algún comedor en Constitución o Saavedra.
Cada vez que yo pasaba, y lo veía, le decía "Buen día". Con el tiempo y poco a poco me fue devolviendo el saludo.
Algunos días de frío, agarro un Café con Leche y se lo llevo. Desayunamos juntos, en la vereda. Y hablamos... de la vida.

Siempre le preguntaba: ¿Estás necesitando algo?. Y siempre me decía que no. Allí comenzó mi aprendizaje de este hombre.

Hace un tiempito, en el mes de Abril, le formulé la pregunta nuevamente: Tímido, me dijo: “Se va a venir el frío, un pullovercito no me vendría mal”. 
¿Algo más? (pregunté). NADA MÁS.

¿Leyeron bien? NADA MÁS.

Me dijo que cuanto más tenía, más pesada se hacía su vida y la interacción con sus pares. Claro, el “tener” en la calle debe ser visto con una visión diferente de la que estamos acostumbrados.

Recuerdo perfectamente ese día, era viernes. Yo tenía que viajar una semana por trabajo. No quería fallarle. Un amigo mío me escucho y se comprometió en llevarle un Pullover el Lunes siguiente. Y le gustó tanto la historia, pero tanto, que me hizo un quiero RE-Truco. No le llevó un pullover viejo, rotoso. Le dio uno de sus pulloveres preferidos. Se desafió el mismo al desapego, y se des-hizo de una etiqueta con Cocodrilo. Otro aprendizaje que, gracias a la aparición de Ricardo, tuve en mi vida: El desapego con dolor cuyo resultado es mucho más placentero cuando la entrega es total.

 
Hace unas semanas atrás, cuando se levantó tenía puesto el pullover que mi amigo le había hecho llegar. Cumplí mi palabra. Porque entendí que para Ricardo, lo más valioso que tenía, era la palabra y no podía fallar.

El concepto de necesidad y de “mochila de la vida” quedó bollando en mí.

Hace un tiempo llegó a mis manos un libro. La increíble historia de la empresa PATAGONIA (Ropa de montaña y otros deportes extremos). Sin pensarlo, mandé un E-mail a USA. Básicamente se me ocurrió que una pilcha PATAGONIA podía reemplazar una camiseta, un buzo, un pullover y una campera. Y eso podría simplificarle la vida a mi amigo Ricardo y hacer la MOCHILA de su vida más liviana. 

Mientras esperaba su respuesta (terminó siendo cordial pero negativa), fui a un local PATAGONIA en Argentina. Me asesoraron, aconsejaron y recomendaron una chaqueta LIVIANA que equivaldría a varios abrigos juntos. El costo de lista era de $ 1900.

Ahí me puse el objetivo: Quería para Ricardo esa chaqueta. Nada usado, ni otra cosa. Eso y nada más. 

Así fue que me atreví a contar la historia de El en Facebook. Subí la foto que representa una imagen habitual en mí y pedí tres cosas:

1)El que ande por ahí y lo vea. Solo digale buen día. Es lo que más necesita. 
2) El que quiera y pueda aportar dinero; yo en persona me encargaré de ir a comprar la campera y dársela en mano. 
3) El que quiera escribirle unas líneas a Ricardo. Lo que sea. Es bienvenido. Me mandan un privado y yo imprimo el mensaje.

Lo cierto es que esa foto, esa historia hizo vibrar el Universo. Mucha gente se sensibilizo y afloró lo mejor de sí. Gente totalmente desconocida solicitaba mi cuenta bancaria para transferir dinero, a los que tuve la suerte de decirle que no era necesario; que con los aportes de mi entorno más cercano ya había juntado el dinero. Pero lo más lindo, lo más noble, fueron las 12 cartas que me hicieron llegar para El.

12 cartas que significarían apostolados para Ricardo.

La historia tuvo tanta trascendencia que llego, incluso, a Patagonia Argentina. Fui invitado a una pequeña reunió allí; les interesó la historia y les dije que necesitaba un descuento menor. Que quería comprar la campera. Respetaron mi decisión, me atendieron amablemente y tuvieron un gran gesto que quieren mantener privado. Así lo haré.

Pudimos aportar, adicional de la chaqueta, ropa interior de escalada incluyendo medias polares. Con el correr de los días siguió llegando a mis manos dinero. De Chile y otros países. Asi fue que el Excedente lo doné a una asociación Civil en la que colaboro, situada en Marcos Paz que ayuda a chicos en situación de vulnerabilidad social: Seres Versus Teneres.

La historia también llego a una empresa de ropa para SKY. El dueño, emocionado, me contó que lanzaría un plan… propondría a sus clientes que reciclen sus prendas viejas, que mantienen la calidad pero que están en desuso por un tema de gusto o moda, en su local para que ellos sean puentes y se lo entregasen a alguna asociación civil , fundación u ONG. Esas que reparten café caliente por las noches a gente necesitada.

Recién allí tomé consciencia el despelote que había armado. Y que lindo. La rueda empezaba a girar. Un amigo querido me dijo: “Cadena de favores”.-

Ya tenía todo en mis manos. No soportaba estar en mi casa con SU ropa y pensando que estaría durmiendo bajo el frío. Yo vivo a 45 Kms. de ese lugar; pero siempre un buen amigo está dispuesto a colaborar. Era miércoles y mi Papá, en su humilde aporte de nafta y peaje, contribuyó llevándome.

Ricardo se alegró de verme por la  noche. Me conocía con ropa de trabajo y de día.

Le entregué la ropa. Le conté brevemente la historia y se emocionó.

Pero más se emocionó cuando le dí 12 cartas. Él repetía una y otra vez: “no puede ser que haya alguien que me escriba”.

Sin hojearlas ni leerlas, las doblo y las guardó cómo su mayor tesoro. Las leería al irse a dormir, usando la Luna cómo velador.

 Realmente la ropa era secundario. Nuevamente me estaba enseñando.

Cuando le dije que esa chaqueta equivalía a todas las prendas que tenía puestas; pensó y me dijo: “Entonces puedo regalarlas (las que tenía puestas) a alguien que las necesite”.

NUDO en el estómago. Enésimo aprendizaje.

Agregó, “Ahora entiendo porque estos días la gente me está saludando”. Fuerte, me temblaban las patitas.

También quiso por medio mío hacer llegar su agradecimiento. Fui preparado, le dí una hoja y un fibrón y de su puño y letra escribió desde su corazón abierto.

Desde nuestra óptica de ver el mundo, a todos nos intriga saber su historia. Y ese es un secreto que tengo Yo con El. Solo sepan que Él es feliz, con sus gustos y disgustos, viviendo en la calle  y por ello jamás lo van a ver pidiendo ni renegando.

Le di un abrazo, y me volví con mi viejo. En silencio. Los dos emocionados.

Ricardo me enseño a re-aprender el concepto de Necesidad. A revalorizar un “BUENOS DIAS”.

Aprendí a dar con dolor, hasta que ya no duela. Por el contrario, gratifica.

Entendí que el YO, está antes que el Tú, El, Nosotros o ellos SOLO en la gramática. Que en la simpleza y la grandeza es al revés.

Que hay muchos Ricardos necesitando un BUENOS DÏAS, un café y por sobre todo, una palabra. Una carta. Un abrazo.

Que los Ricardos no están, solamente, en la calle y bajo el frío. También están en los hogares, en los trabajos y ahí, adentro tuyo. ¿Porqué no?.

Y a vos, adentro tuyo, es a quién RICARDO me enmendó, siente me pidió que sea puente, para decirte: 

Buenos Dïas. ¿Qué estás necesitando?

Walter Rodriguez

Mayo 2013

@Rodriguez_wal

Mirar

¿Qué es lo que miramos cuando miramos?


Uno respondió, “Un moño Rojo”. 
Otro vió en los extremos superiores, “murciélagos durmiendo”.
Un creativo vió una radiografía de cadera.


Uno integrador vió dos señoras acunando un bebé. Y detrás de ello sintió ternura.
Se vió la cara de un lobo. Una mariposa. Simplemente Manchas. Y un montón de cosas más.
Algunos sintieron algo positivo recordando ver esa imagen en el psicotécnico que tuvieron antes de entrar a su actual trabajo.

Otros sintieron algo negativo, recordando ver esa imagen en el psicotécnico que tuvieron en la entrevista previa de un trabajo que no llegaron a alcanzar.

¿Qué es lo que miramos cuando miramos?
No me atrevo a decir que tengo la respuesta, pero por lo visto, ante una misma figura vemos y sentimos cosas diferentes.

En el arte, esto está permitido. La gente que tiene capacidad para apreciar cuadros, por ejemplo, siente fuerte 
sensaciones al introducirse en una pintura y no necesariamente son las mismas que las que ve y siente la persona que tenga al lado. Y eso está muy bien. Nos hace sentir libres y únicos.
Pareciera ser que observamos de acuerdo a lo que conocemos. Es decir, nadie respondió que veía algo que nunca vió. Parece confuso lo que acabo de decir; pero es simple y fuerte.

Tan simple y fuerte que me atrevo a hacer un paralelismo con el mundo.
Ante un mismo hecho, cosa o situación; tenemos diferentes miradas. Interpretaciones. Sentimientos.
Unos ven la política desde arriba, otros desde abajo, desde lo honesto, o desde lo oscuro. La vemos desde el centro, la izquierda o la derecha.

Algunos vivimos el amor así y otros asa. Aun entendiendo que creemos entender perfectamente lo que significa amor o cualquier otro tipo de emoción, cada uno lo vive y siente diferente.
Pero la macana surge en nuestra capacidad de aceptar esto en nuestra cotidianidad.

En mi vida vi discutir o pelear dos personas por lo que veían en un cuadro. Por lo general, las personas aceptan abiertamente y respetan el punto de vista del otro. Valoran sus sentimientos y no tratan de convencer, mostrar o inducir a la otra persona a que sienta o vea lo mismo que ella.

Pero; ¿qué es lo que pasa con el Fútbol, la política, la amistad, el amor, el trabajo, la religión, el mundo?
¿Qué es lo que nos lleva a querer convencer al otro que nuestra verdad es la única valida? ¿Cuánta energía ponemos a diario en esta agotadora tarea de querer tener razón?
Aprender a aprender nuevamente. Ese es mi camino. Esta es mi nueva razón.

Walter Rodriguez
@Rodriguez_wal

Mi Barrio

No sé si mi barrio cambió, tal vez estuve distraído

Fui a ver los chicos jugar, cómo cuando yo lo hacía, pero no los pude encontrar. Tal vez algo había acontecido.
Puede sea que ya no hay más baldíos para jugar los partiditos. El barrio evolucionó y construimos allí dúplex, triplex, apartamentos o monoambientes. 
Pero aun así, siendo más, cada vez los veo menos. ¿Estaban escondidos?

Después de las lluvias, o durante ellas, solíamos salir a jugar. Cada uno elegía un palito o ramita, lo poníamos en la corriente de agua de lluvia y el que primero llegaba a la alcantarilla ganaba. 
No sé si esto ya ha pasado de moda o es que la alcantarillas están llenas de bolsas de basura y no permiten el drenaje o es que el prevenir las bronquiolitis y las virales no los deja continuar con esa tradición. 
Por suerte, los chicos son mucho más sanos y más prevenidos que los que jugábamos en la vereda, corríamos en el pasto y en vez de mirarlos, jugábamos los partidos. 
Me gusta eso de la salud de nuestros chicos. Hay una conciencia general al respecto. Yo no se corre tanto, ni siquiera el colectivo. Porque no hace falta; tomamos un remis o nos lleva nuestro amigo.

Las escondidas pasaron a ser algo peligroso. Los padres tememos ese tipo de juego donde te esconden un buen tiempo a cambio de amenazas y dinero. Y por eso, supongo, los chicos dejaron de jugar al desaparecido.
¿La Mancha? No, ni locos. Con tanto pervertido mejor des-aprender a tener contacto con los otros; siquiera a través de lo lúdico recreativo.

Me costó aceptarlo, entonces visité el barrio en diferentes horarios. A lo mejor, lo que había cambiado eran las frecuencias de los juegos de los niños. 
Lo visité en las siestas, pero ya no hay más siestas. Hay colegios Bilingües que le dan a esto sentido.

Fui a los atardeceres, pero los chicos solían estar en sus actividades extracurriculares. 

Entonces quise hablar con sus madres, solo para entender, pero resulta que me atendió la señora que cuida a los pibes. Porque las madres, todavía no habían vuelto de trabajar. 
¿Y los chicos? ¡Bien! ¡Jugando juegos en RED!. 
Claro, que zonzo, estamos en la era de la “comunicación”.-

Fui por más, quise verlos a la noche. Y de paso, hablar con los padres. Pero no pude. Los papis están estresados y cansados cómo para recibirme. ¿Y sus hijos? Jugando a la Play en sus nidos.

¡Los sorprendí el fin de semana! Pero el barrio era exactamente igual. Los padres trabajando en otras preocupaciones, ¿Y los chicos?. En lo de su amigo. Jugando cada uno con su Tablet, entretenidos.

Fui en verano, pero nadie puede estar al Sol. El agujero de Ozono ha cambiado y nos ha retraído.
Fui a ver a los Psicólogos de los chicos, y de los padres, pero el secreto profesional no les permite darme información de sus padecientes confundidos.

Al fin entre en las redes sociales, y ¡ahí sí!. Conocí a todo el barrio. Todo sigue igual; que tonto fui. No fue que mi barrio cambió. Fue que he estado distraído.

Entonces, al aceptarlo, evolucioné. Ya he suprimido prácticamente mi correr, el contacto con el pasto, la lluvia y el Sol. 
Le dejo mensajes en el INBOX a mis amigos y los saludo para su cumple con un Tuit bien divertido.

Pero hay algo que me está haciendo ruido. Que me tiene entumecido. Algunos la llaman Pacha Mama, Naturaleza, Universo o me piensan retorcido. 
Está me pide a gritos me despierte; que lo que tengo es estar dormido.

No es que sea otro, es que estuve distraído. Fue mirando a ningún lado, o tal vez solo mi ombligo.
No fue de cobarde, fue de reprimido. Represión de vida empantanada en un viñedo sin olivos.
Solo carozos con punta que dañaron mis sentidos. 
Me olvidé que me olvidaba, lo tomé cómo destino. Recordé que algo extrañaba, fue mi esencia cuando niño.

Walter Rodriguez